Remé...mort...1

Aujourd'ui en ces jours de début septembre 2014, je fais le bilan d'une longue période qui à débuté Aout 2012, les jours où j'ai commençé à vieillir à passer dans une autre dimension de réalité .Où je me sentie réellement grandir dans une autre tranche d'âge.Je faisais moins de sport(roller, randonnée, vélo), jouait moins au jeux vidéos, lisait moins, écrivait moins de poèmes,ne faisais plus de reiki,  narrait moins les aventures de ma douce Camely, prenait moins de photos(aujourd'hui de selfish.^^),te parlais moins mes chers Lali et Lel, en prenant du poids en vieillissant je changeais morphologiquement et psychiquement. Aujourd'hui j'ai même changé ma couleur de cheveux pour me changer radicalement du passé...tout ça pris par une vie plus matérielle et de survie.

Je commençais tout juste à reprendre contact dans la région du 66, j'habitais encore à Rivesaltes sortant d'une lourde période de conflits avec mes voisins, je ne connaissais pas encore Mon destiné Pierre, mais je venais  de fait l'expérience de problèmes juridique, et aussi comment se proteger quand on est agressé ou quand votre compte bancaire est piraté, comment gèrer quand on est proprio, puis ensuite ça été apprendre à partager avec des gens de mon âge sachant que je n'avais pas encore trouvé de point d'encrage avec cette tranche là(soit toujours plus jeunes ou plus agées...)..., c'était le début qui préparait tout les changements à venir. Comme un programme bien huilé, je réalisee qu'on veut vraiment me faire passer par toutes les expériences humaines de bases au possible.

A cette époque je travaillais pour le Ccas de Perpignan, ce travail me donnait satisfaction dans le sens ou il avait du contact et que je me sentais utile, écouté,échanges, responsable...Mais c'était aussi pour me leurrer, car j'avais besoin d'argent pour mener mon train de vie, je ne voulais surtout pas inquieter ma famille ou faire l'objet de critiques, on m'avait assez assimilée à mon père physiquement et mentalement à lui, je ne serais pas celle qui attendrait ou qui dépendrais des autres, fierté mal placé certes, mais cela me permettait de mieux comprendre le monde , de faire des contacts et ça au prix de ma propre liberté et fatique, je me tuais à la tache affrontant mes limittes et mes peurs sur l'humain...En l'espace de deux ans, j'ai vu autant d'horreur que j'ai vecue quand j'étais enfant...Le milieux de la secte n'était pas des meilleurs, d'une famille de tarés non plus et encore moins sur des faits inexpliqués dont j'aurais le fin mot de l'histoire en demandant des comptes après mon trépas...Je devais faire cette experience, elle était plus humanitaire pour moi, je ne voyais pas cela comme un travail, des contraintes des demandes, des exigeances j'en ai toujours eu depuis mon enfance et comme un bon petit soldat je m'executais car cela me rassurait de faire ce que je savais faire et plus d'experience je faisais mieux, je faisais en avançant et ouvrait d'autres portes, certaines portes avaientt un prix et parfois je n'aurait jamais ouvertes certaines, mais j'avais aussi l'impressuion que je devais le faire, comprendre, assimiler très vite, évoluer, des choses se préparer pour moi, on me demandait d'être la plus impartiale, le temps serait avadc moi pour savoir le fin  mot de l'histoire sur tout ces évènements qui me semblaient imposés et de moins en moins naturel par un temps passant de plus en plus vite.De mes 27 ans  à mes 31 ans on m'a donné 4 ans à 5 ans de 'vacances', pour me préparer au travail actuel, à quoi cela a servie? Je l'ignore encore, mais j'en perçois des fragements , aujourdhui je sais que certaines recherches ou idées que j'avais un peu eparpillés prennnent force et source d'une façon intélligente et cohérente. C'est incroyable à quel point la loi de l'attraction fonctionne et l'intuition aussi et si on se laisse le temps de comprends de lâcher prise, de faire un peu plus confiance à la vie et en soi,  alors tout s'éclaire à un moment donné, ou on ne doute plus ou tout se révèle(reveille) comme une mécanique bien huilée et vous donnes envie d'avancer, de faire d'autres expérience....Hiver 2012 les premièeres douleurs...mais aussi ma soeur qui créer des problemes chez ma mère qui fous la zizanie, Décembre 2012 je vois mon beau père pour la dernière fois me parlant des problèmes de Laure et Fred, et défaillance de Maman,sa patience inavoué, son manque de tact et de communication,  je le sais, je t'aimais pourtant Robert, parfois tu étais pas fin , mais j'acceptais tes defauts, tu étais vrai....Je ne pouvais pas l'aider.

Toute ma vie j'ai du faire face à ces deux femmes si partcuières, troi si on compte ma grand mère et quatre avec ma tante et je ne pouvais rien faire. Les douleurs aux mains et faiblesses empiraient sans savoir d'ou cela venait, viste chez le médecin à plusieures repise, rien de déclaré, le médecin penses que je fabule... Pierre m'aide a vivre ces moment douloureux, m'encourage alors que nous commençions à peine à nous connaitre, je fais la connaissance de ses amis, tout va si vite je me trouve immergée dans un monde different du mien habituel, mais comme toute nouvelle choses agréable je m'y adapte et fais mien ces choses merveilleuses que j'ai souvent souhaité avec des gens ouverts de mon âge, tandis que la crise secoue ma famille, j'apprends que mon grand père est malade des poumons que ma grand mère risquait d'y rester à cause de sa crise cardiaque, une dame qui nous a longtemps imposé ses volontées et qui se resigne à la fin, je me sens impuissante pour elle tout comme ma propre mère prends le même chemin aujourdhui...Sentie trahie par ma soeur,Robert partie et continuant à le faire payer à ma mère parce qu'elle a eu l'imprudence de proteger ma soeur, cette dernière m'annonce que de toute manière avec maman elle coupera les ponts, ambiance tres malsaine à la maison de Pia, des clans se forment par le biais de Laure, les garçons minimisent les contacts avec elle.Bastien est très violent et nous savons de quoi il est capable, Laure joue dessus, critique se moque, fait des secrets, tiens en otage, chantage émotifs... et ma soeur y est pour quelque choses.j'essayes d'être autant présente pour elle et mon neveu, ainsi que de tous les soutenirs sans partis pris, qu'ils peuvent compter sur moi si besoin est .Mais encore une fois elle a pris ma gentillesse pour de la faiblesse et insidieusement, elle veut accomplir sa veangeance envers mes frères en montant mon esprit contre eux après avoir reussi à faire divorcer maman...

25 mai 2013 à l'issue d'une randonnée, mes pieds ayant enflés comme jamais avec des oeudemes, je suis rentrée à l'hopital par mes propres moyens car je ne pouvais plus me soutenir moi même, mon corps avait la fragilité d'une vieille femme, j'ai eu des douleurs musculaires, tendons et inflammations insurportables...Jj'étais neutralisée. il faudra ce fameux été presque deux mois après une batterie de tests d'examens et de perfusions pour connaitre l'identitée de ma maladie cette insidieuse qui m'a agréssée intérieurement, une immunité défaillante, une sarcoidose qui me mettrait à plat pendant encore un an...J'ai vieillis cette année là...parce qu'à la même période ma soeur enceinte de Joann s'est retrouvé aussi à l'hopital à cause de malaises, Bastien avec aussi son probleme d'imunité(jaunisse) ne voulait en parler à personne , maman a eu du courage, je l'admire tant...ma soeur ne rendait pas les choses faciles avec mon frère qui ne pouvait pas déménageret elle qui s'imposait chez maman le temps que sa maison se construise, hormones contre hommones clash...je perdais aussi une amie chere , une grande dame chez qui je travaillais et qui est arrivé à l'hopital avant moi vu que c'est moi qui l'ai retrouvé ches elle avec u avc, j'ai appelé les pompiers via hopital, une semaine apres nous nous voyns tout les jours pour nous rendre visite. j'en suis sûre qu'elle etait une persobnnne pioche il y a dans une autre vie, ça m'a brisé le coeur...Ete 2013 maman m'avoue aussi qu'elle possède cette baisse d'immunitée, la doctoresse qui s'occupe de moi demande à ma propre mère d'être suivie mais ma mère est du genre réticente, elle préfere ne pas prévenir ou a eu toujours peurs des complications et reste avec sa legzndaires inactions que ma soeur et moi lui reprochions si souvent., grace à cela j'ai su que c'était héréditaire...cela remettait plusieurs choses en questions, mon avenir? Que vais je laisser à ma propre descendance? et puis je ne voulais pas que maman souffre comme mémé à souffert...Pierre me soutient au mieux, il est d'une patience exemplaire, et parfois il est spontané ce qui n'est pasforcement au goût de Laure qui nous a vite juger sans connaitre mieux mon compagnon....dipute tout l'été au téléphone(si j'avais était en face d'elle je n'en aurait pas eu le courage , elle devient très vilent et guerrière...), car elle se refuse à se remettre en question ou ben ne veut pas reconnaitre qu'elle fous le bordel partout dans la famille...(A moins que ça l'arrange et elle le sait très bien...)je me refuse de faire comme si de rien n'était, je ne suis pas allée a l'aniverssaire de Terry car elle recommençait le chantage affectif sans que nous ayons eu une discussion claire et constructive, elle croyer me mener par le bout du nez, cette crise de concience m'a permi enfin de déchirer ce voile si longtemps imposé, j'ai compris qui était enfin ma soeur!Le goût de la trahison et de la manipulation onè un goût tres amer....

Combien de semaines étais-je malade à cause de tout ça, le fait qu'elle était d'une incroyable incompréhention, injustice m'ont donnés plus de tracas que de guérison...ma souffrance ne la touchais pas elle ne voyait que des moyens de m'acheter dans ce moment de faiblesse ou j'étais à l'hopital, pensant me garder sous l'aile après avoir jeté maman après s'en être servie comme un torchon.Sa maison était finie de construire en septembre et quand Joann est né le 19 septembre elle s'est bien gardé de me le présenter, l'humiliation avec Pierre  et ses amis ont voyait bien qu'elle m'avait descendus auprès d'eux, ces sois disans amis qu'elle avait bien descendue des années auparavant par caprice comme d'habitudes...elle ne savait ou ça allait mener apparement elle croyait qu'on était assez naifs pour qu'elle garde le contrôl par le biais de ses enfants. Elle n'a pas compris les 6 mois suivants notre silence, après avoir fais du chantage des reproches et colporter des choses dans notres dos profitant de la vague de cce divorce pour briller aupres de ces tarés de temoins de jéhova qu'est le reste de la famille maternelle... il s'avere que ma soeur était moins intelligente , crative et spirituelle que je le pensais, j'ai été bien trop gentille, pour arriver à ses fins ,elle a fait des choses hodieuses, nous avons du en faire de même pour nous proteger, couper court et que ça la fasse réflechir.Je sortait d'une opération début Aout de la gorge, marquant ce chacra de la communication à jamais.Nous perdions peu à peu des gens des personnes? Cette perte progressive fait que je me sentais dépossédée peu à peu, j'ai compris que cette crise était du au poison à la possession qu'ellle avait sur nous, après mon père, ma grand mère, j'avais vaincue en partie la bête, car elle ne tarderais pas à revenir encore plus courroucé l'année suivante....j'ai eu depuis tout cela du mal à me remettre sur les rails..Legrec (le cousin de ma mère) partait en ce début d'année en greece pour s'y intaller défénitivement, le seule membre de la famille avec qui j'avais des contacts forts et interréssants partait se réaliser dans d'autres cieux, j'ai sentie l'abandon profonde, même si j'étais fière de sa réalisation...puis j'en voulais encore à papa, s'il avait fait son boulot, Laure aurait reçue plus de baffes et ne nous aurait pas fair tant de mal et de reproches par le biais de la violence et vengeance...Novembre 2013...(suite très bientôt!)