Evolution/involution?

Il ya comme qui dirait que parfois il faut vider son sac. Des choses que l'on amasse qu'on accumule par soucis de laisser ce que l'on pense à la vue du premier venue...je décide de laisser tout mes messages et mes testaments ici, si un jour je devais disparaitre, les temps obscurs et de lumières approchant, un changement majeur se produit tout les jours avec sa part de miracles et de catastrophes...

Aujourd'hui nous vivons encore dans l'une des dernière bulles retranchées du monde alors que se prepare insidieusement la guerre mondiale, cette troisième tant redoutée. Je ne suis aps surprise, car j'ai du m'y préparer toute ma vie.Et je sais aussi que selon l'histoire humaine, cela était ineluctable, vivant sur le même principe vibratoire et matériel. J'avoue j'ai accumulé moi aussi par crainte, par peur, par vide, par ennuie, pour transmettre aussi, pour me donner des repères, de la contenance, du rassurement.

Je sais que tant que ce n'est pas transformé, ce sont de vaines illusions.J'avais besoin pour avoir le sentiment d'avancer dans la vie, mais au fur et à mesure, cela m'emprisonnait comme je le craignait comme je le subodorait. Et plus de membre de ma famille s'en allait et s'effritait, plus j'avais besoin de comprendre la vie, ses travers, ses experiences, ses beautées. J'en suis arrivée à un point où je depasse beaucoup de choses et de gens, bien sûr je ne m'énorgueillis pas de ça, je pourrais même m'en passer, mais il est difficile pour moi de parler au premier venu même à ma mère et à mon compagnon jusqu'où je suis allée dans les limittes de la folie, du rêve humains, mais aussi jusqu'où je suis capable d'aller.Je comprends que j'ai certains pouvoirs , et je sais que si je prenais le termps de les devellopers , j'aurais trop peur d'aller trop loin et que personne ne me retienne.Pourtant en cette époque je vois tout, les solutions, les idées, tout viens à moi quand je prends le temps d'écouter, de comprendre, de percevoir, nous avions tous la solution en face de nous devant ces tas d'égregores qui nous inondent et ettouffent...au final je remarque que je n'ai jamais cessé d'apprendre, de vivre, tout à un sens et c'est avec le temps effectivement que je le comprends tout s'embrique si parfaitement, je perçois le plan initial, je deviens moins sensible, mais plus intuitive aux choses cachées, je me surprends à être plus kamikaze sur certaines choses, la vie me fuis car j'englobe la vie, je devient le contenant et pas le contenu, je voudrais tant ressentir encore la vie, mais ce qui veut dire retourner dans le cycle de la matière et de ce que tout ce qui va avec..

je me suis trop éloignée-evoluer pour revenir en arrière.Je suis face à un choix de passer la porte pour m'oublier et aider les autres, car il ne peut en être autrement, apprendre à faire des alliance, à faire confiance aux autres, même si je ne suis pas sûre de mes choix, je sais que nous devons avancer et la vie n'aime pas les passages a blanc, nous apprenons tout le temps.J'apprends tellement bien que tout devient monotone sur des choses simples et plus complexe...je deviesn trop robots, je culpabilise d'en demander toujours plus, plus d'experience, de lieux differents, de gens differents,sensation et athmosphere differentes, je ressens leur vie, même ceux que je ne connais pas, je vois des vies, des possibles, des bouts de programmes et des ressentis et des émotions qui vont avec.Des époques avec des menaces, des rêves, des paradis, des enfers, tout ça bouge dans mon esprit comme un grand théatre.Je vois tout, presque tout, je ressens, je devine, je connais les solutions, les lumières clignottes et me montrent le chemin, je sais ce qu'on besoin les gens, je definie, je trouve, j'emploie..et je me sens mal à l'aise quand une personne refuse l'aide que ej lui tends, mais j'apprends a ccepter que certains sont trop aenglué pour bouger, j'accepte même que toutes ces merdes d'être soient encore là pour nous gouverner et nous diriger comme bon leur semble, je reste dans l'ombre tout comme eux et je retourne leur situation à mon avantage.

Comment ça je suis chaotique bon?, oui on le devient forçement, car trop bon trop con, mais parait aussi que je suis gentille, ça c'est sûr dans la mesure ou le mot gentil veut dire vraiment dévouée receptive-justice, mais je sais aussi me fermer, dire non, m'affirmer, m'independantiser, jouer les tête brulées.Le temps n'est plus aux reflexions, mais à l'action.C'est bien ça le probleme , je ne sais pas par quoi commencer, et il y a le fait que je creer aussi pour ma propre survie et le programme de mon apprentissage...et puis il ya ce foutu temps qui passe  a une vitesse vertigineuse depuis 99, depuis 2005 c'est devenue encore plus flagrant...au point qu'on se demande si on aura vraiment le temps de comprendre ce qui se passe.^^Je rencontre plus que jamais des êtres étranges et des situations, loquace, cocasse, incroyable, derangeante...(loi de l'atraction,loi de cause à effet..)tout cela provoque en moi une sensation de tristesse du à mon impuissance, projet à mener a terme avorté(connectée, mais impuissante par la vitesse de la chose), car j'ai tellemet d'ididées, que je n'arrive pas a avancer, je me sens bloqué par tant d'information, mais aussi l'envie de partir, voyager, faire du sport...et puis ses gens de la famille , les toxiques dont il a fallu s'en defaire, cela mets à rude epreuve notre courage...mais je ne suis pas dupe, je vois cela comme une enième phase de transition...mais pour combien de temps? comment cela vas-til finir, avoir autant d'infos et ne pouvoir rien faire? je me traine dans mon quotidien, parce que j'arrive à retrouver le bien être que j'avais jadis, je ne vois plus des journées, mais une continuité ennuyante, ou il faut faire quelque chose chaque jour pour se donner de la contenance...

Je ne verrais jamais le Japon, le Tibet ou le Pérou tels que je voulais les voir, je ne pourrais jamais voyager sans avoir un pincement au coeur de ce qui se pase dans le monde.Je le savais en naissant à cette époque que ce serait difficile,mes amis d'avant vie m'ont donnés tellement de courage et d'amour à la hauteur des choses dures et difficile que j'allais vivre et la sensation de me battre de m'imposer mais aussi d'écouter, de réparer en ces temps cruciaux, je ferais de mon mieux comme je l'ai fait jusqu'à maitenant.Je l'ai fait parce qu'il fallait des volontaires, et que je voulais vraiment relater, et voir le monde s'éffondrer et se reconstruire pour finir au plus vite mes cycle karmique, je subodore que j'ai vraiment trop soufert dans toutes ces vies et que je voulais boucler tout ça...et puis il ya vous.Toi LEL et toi Lali, et les autres quiv eillez sur moi, qui memettez dans le bon chemin quand je fais un pas vers vous, vous me distiller tout votrere savoir et sagesse.Jj'ai une mission, et je m'y suis préparé depuis le debut pour ça...j'attends, je sais que cela va se réveler...

Englobe la terre d'une energie blanche protrectrice purificatrice, je crois, amour, UN.