Même quand le week end vient, je n’arrives pas à me relaxer complétement quand je vois la sommité de chose que je dois faire de mon côté et ma formation..;c’est hardu , assidu...^^ Je me sens anxieuse, car mon esprit voit toujours au delà pour s'organiser à survivre de quelque manière que ce soit...Heureusement que Pierre m'aide quand il le peut...Mais j'aimerais vraiment avoir du temps pour passer mes cours de code et faire du sport, je n'arrive plus accepter mon corps et mon apparence, c'est dur tout les jours car je n'arrive pas a me trouver , je me sens en décalage et frustrée(sans savoir d’où cela vient), car il faut avancer, oublier pour remplacer par d'autres informations.^^
La fatigue ma lus grande ennemie, me prends et je n'ai plus le temps de créer ou de vivre...je ne veux pas devenir un zombie toujours au top efficace et produire pour produire sans réfléchir de ce que je veux faire de ma vie.. Une chose est sûre, je ne pourrais pas assumer un boulot stressant, je veux faire des choses créatives à mon rythme qui a être mon propre maitre..et je trouverais car j'ai toujours eu des idées...mais hors de question de demeurer en ville indéfiniment avec un rythme de vie soutenue, j'ai besoin de nature, de choses qui me calme, sinon je vais y rester un jour ou l'autre alors que je sais que je peux faire autrement.
i bielive in me, just.
Alors imaginez là ma vie si je devais en plus avoir un enfant, je n'y survivrais pas, pas que je n'en veuille pas mais dans une autre vie peut-être je laisse ça à ma sœur la princesse qui voulait vivre dans un foyer sécurisant avec mari et marmots...ce n’est surtout pas la vie que je m'imagine et j'ne ai des vertiges à l'idée de se dire que tout est acquis et que rien de neuf , de positif va se passer dans ma vie..., surtout dans ce monde et là ou je me trouve. Je suis une aventurière dans l'âme...Mais J'ai peur d'être fatiguée, d'être tué dans l’œuf et actuellement j'ai peur que cela ai commencé, tout comme mes parents qui ne sont jamais allé au bout de leur rêve alors qu'ils avaient pleins de talent(danseuse étoile, et guitariste..)... Je veux vivre de paix, de calme, de temps pour soi, d'avoir de la sagesse à partager de créer de montrer une voie et se dire que je suis bien placé car j'ai décidé de découvrir, de partager, de ressentir en toute liberté et choix ce que je décide de vivre..;alors oui ça peut sembler égoïste de ma part, mais plus j'avance dans la vie, plus je sais ce que je veux ou ne veux pas, et si je ne dance pas ma chanson c'est comme si j'étais déjà morte...Il y a des choses incertaines, mon corps ne me suis pas toujours, je n'ai pas le permis, mais j'aimerais transformer cette chose en possibilité, mais quoi que j'entreprends j'ai l'impression de franchir des montagnes et peu à peu un petit bout de moi reste en route sans avoir si je fais le bon choix et si ça m’amènera quelque part, j'en serais très heureuse.
J'ai envie de chanter de l'opéra , j'aimerais être géobiologiste, Naturaliste cavalier, Protéger la cause des enfants, des sages et des animaux car ils sont notre avenir...gardien des forets et du savoir secret que l'on prodige qu'a ceux qui le cherche vraiment, travailler dans une ferme écologique et bio, écrivain spiritualiste et psychologique, auteur de livre pour enfant pour transmettre le merveilleux que l'on peut être adulte et avoir gardé son âme d'enfant, recréer un monde des univers au multiple design que je vois sans cesse dans mes rêves, danser sous la pluie et rire aux éclat, Parler et chanter avec les oiseaux, être mince comme un clou et ressentir aucune gène physique a me mouvoir gracieusement,avoir les moyens de voyager sans limitations, ni réserve, sans qu'on me dise qu'étant femme je risque toujours quelque chose ou que mes pieds fouleront.J'aimerais que chaque personne que je rencontre, sois un lumière que je puisse transmettre, un air qui remplira de souvenir les autres villages à venir les champs des possibles.Mon cœur est comme un papillon coloré qui veut butiner, apporter, modifier dans ce chaos de vie étriquée où la folie semble avoir pris le cœur des hommes. Montrer que rêver et réalité soient possibles sans être traité de doux dingue ou d'utopiste et qu'à la fin de ma vie je sois folle d'enivrement au moment du grand passage auquel tout homme ne peut se déroger...je m'endormirais dans les hautes sphères et je continuerais mes périple enivrants...Avancer, apprendre, transmettre...avancer...I hope, ikeep the hope...